LA BONNE BLAGUE
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"Laissez votre intelligence aux WC et ramenez vous avec votre connerie pour
raconter une bonne blague(ou pourrie) sur se sujet.... " (Gork).
* Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire
son chien et de le manger. Il est en train de sucer le
dernier os et il soupire :
"Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé".
* Comment ça s'appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens.
* Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :
"Je voudrais du papier toilettes".
- Quelle couleur ? Répond l'épicier.
- Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même".
* C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...
* Papa, papa, c'est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre et m'appelle pas papa ça m'énerve !
* L'électricien à son apprenti :
"Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts
dessus".
* "Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !"
"Guillaume, laisse grand-père tranquille !!"
"Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil".
* La petite fille : "Maman tout le monde à l'école me dit que je suis un
monstre".
La mère : "Mais non ma petite ferme tes trois yeux et dort"...
* "Dr. mon fils vient de boire 1 litre d'essence et il court dans tout les
sens".
Au docteur de répondre :
"Laissez le il aura bientôt une panne sèche"...
* Un mec se pointe chez le garagiste :
"Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche".
* Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
"Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas" !
* Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël
demande à ses elfes :
"Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Ils ne mangent pas ?! Dans ce cas, pas de CADEAU !!!"
* C'est un couple qui va au resto. Le serveur arrive, et la femme lui demande
quel est l'entrée du jour. Il lui annonce,
et elle décide de la commander. Son, mari, aussitôt, dit au serveur:
"Pour moi, la même chose!"
Mais là, sa femme le regarde et lui dit:
"Nan! Toi, tu manges des carottes!"
Le mari comprend pas mais écoute sa femme, déçu...
L'entrée terminée, le serveur revient et leur propose le plat du jour. La femme
le commande, et son mari dit à nouveau au serveur:
"Moi aussi, vous me mettrez le plat du jour".
Et comme pour l'entrée, sa femme lui dit:
"Nan nan! Pour toi, c'est carottes!"
Le mari est encore déçu mais accepte.
Le plat terminé, le serveur revient pour prendre la commande du dessert...
La femme commande le dessert du jour, et le mari ne tarde pas à dire au serveur:
"Moi aussi, la même chose que ma femme!".
Mais, comme depuis le début, sa femme s'empresse de lui dire: "NAN! Tu manges
des carottes!"
Le mari, cette fois-ci, en a marre.
Il dit à sa femme:
"Mais pourquoi tu veux absolument que j'mange des carottes...?!?"
Et elle lui répond:
"Tant que tu me baiseras comme un lapin, t'auras rien d'autre à manger que des
carottes!!!"
* C'est un autobus de personnes handicapées. Elles chantent toutes :
"conducteur, conducteur, appuies donc sur l'accélérateur, ça marche pas, ça
marche pas".
Le conducteur roule à 100 km/h.
Les personnes recommencent à chanter :
"conducteur....
Le conducteur roule à présent à 140 km/heure
À ce moment, celui-ci manque la courbe et frappe un arbre.
Alors, les personnes handicapées se mettent à chanter : il est des nôtres.
* "Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
* "TOTO ! Arrête de tourner en rond, ou je te cloue l' autre pied !"
* Une très jolie jeune femme entre dans une boutique et dit :
"J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?
Le vendeur lui répond :
- Une pipe pour chaque mètre !
- Je vais en prendre 10 mètres alors !"
Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et
l'offre à la femme avec un air entendue !
Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur :
"C'est grand-papa qui me l'offre ! "
* C'est un mec qui prend un train de nuit. Il partage son compartiment avec une
femme (qu'il ne connaît pas).
Ils se couchent, et 2 minutes plus tard la femme crie :
"Monsieur ! MONSIEUR !
- Quoi ?
- Monsieur, j' étouffe, je manque d' air, je peux ouvrir la fenêtre ?
-Mais oui, bien sur...
-Monsieur, je n' y arrive pas, vous pouvez le faire pour moi ? "
L' homme ouvre la fenêtre.
ils essaient de se rendormir.
"Monsieur ! MONSIEUR !
- Oh, mais quoi encore ?
- Monsieur, j' ai un peu froid... vous pourriez me prêter une couverture ? "
Le gars lui prête une couverture.
2 minutes plus tard :
"Monsieur !
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Je voulais vous dire que vous pouvez ronfler, ça ne me dérange pas.
- Très bien, très bien, bonne nuit".
5 minutes + tard :
"Mademoiselle ! MADEMOISELLE !
- Oui ?
- Nous sommes seuls dans ce compartiment, n' est-ce pas ? et je dois vous avouer
que je ferais bien comme si nous étions mariés, vous et
moi...
- Oh monsieur, j' espérais tellement que vous me le demanderiez...
- Bon : ALORS TU TE TOURNE, TU LA FERME ET TU DORS !
* La petite Stéphanie, 7 ans était dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture. Il lui
dit :
"Que fais-tu là Stéphanie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement
et lui répondit:
"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat".
* Quelle est la différence entre une blonde et une porte ?
- La porte quand tu la défonce elle crie pas : "Ho oui !! "
* C'est une fille qui fait ses carreaux, elle est donc sur le bord de la
fenêtre, et soudain elle tombe, du 15e étage.
Au 10e, un mec tend les bras et l'attrape! Il lui dit:
"Tu baises?" Elle lui répond:
"Non". Alors il la lâche ...
Au 7e, pareil, et le gars lui dit:
"Tu suces?".
"NON!", dit-elle...Il la lâche aussi...
Elle tombe et au 5e un mec la rattrape à nouveau...
Elle lui dit direct:
"JE BAISE, JE SUCE!!!"
Et le mec:
"Ah! La salope!"...Et il la lâche!!
* "Voilà docteur, il paraît que je suis nymphomane...Vous croyez que c'est vrai?
-Je ne sais pas, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile
pour faire l'ordonnance !
* C'est un mec qui veut faire l'amour avec sa femme, qui ne peut pas car elle a
ses règles...
Elle lui propose alors un p'tit 69...
Mais en plein travail, un de ses potes sonne à la porte...Il arrête d'un coup et
court lui ouvrir la porte...
Son pote lui dit:
"Putain qu'est-ce qui t'arrive? T'as la gueule en sang ! "
Il lui répond:
"Ouais c'est en venant t'ouvrir, je me suis pris une porte...
-Ah, ben ça devait être la porte des chiottes, parce que t'as de la merde sur le
nez!"
* C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent...
La carotte dit :
"Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur
la gueule, quelle vie!"
La patate dit:
"Moi, c'est pire...On me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain
bouillant, ou alors on me coupe en dés!"
Et là, la bite dit:
"Parlez pour vous!!!Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me
fait faire des pompes jusqu'à ce que j'dégueule...
* C'est un couple qui se couche.
Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit...Il
ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de
sa femme et lui demande :
"Chérie, dis...hem...est-ce que...
-Oh non pas ce soir...j'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, et j'préfère
que tout soit propre...Bonne nuit!"
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit.
Délicatement, il retape sur l'épaule de sa femme et
s'interroge :
"Euh, dis-moi...Demain t'as pas rendez-vous chez le dentiste à ce que j'sache ?!
"
* Qu' est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.
* C'est quoi une blonde avec 2 neurones ?
Une blonde enceinte.
* Qu'est-ce qui est transparent et qui sent le Canigou ?
Un pet de vieux.
* Qu'est-ce qui est vert, dans la forêt et qui pue ?
Un scout mort.
* C'est quoi la différence entre une femme et un chien ?
Le collier.
* "Papa c'est quoi un pédophile ??
Tais toi et suce !! "
* "Papa, c'est quoi un travelot ?
- c'est pas de ton âge, et je t'ai déjà dit de m'appeler "Maman" !"
* C'est un petit garçon qui dit à sa maman :
"Maman, Maman, Y'a Papa qui s'est pendu au grenier !!
- Mais, je ne vois rien !!, répond la maman.
- Poisson d'avril, il s'est pendu à la cave !! "
* Un couple fait l'amour :
- Chéri, ferme les yeux...
- J'peux pas, j'ai la peau trop courte.
* Il y a eu une explosion thermonucléaire, et seul un homme à survécu. voyant
qu'il est seul sur la planète, il monte au sommet d'un
building et se jette dans le vide. c'est alors qu'il entend un téléphone sonner.
* Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme?
Parce qu'il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant !!
* "Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passes-moi les cartouches ! "
* Un gosse demande à son père:
"Papa, papa, j'peux jouer avec grand-mère?
- Ah non! C'est fini maintenant!
- Allez...s'il te plaît...
- Bon! , répond le père un peu énervé :
"mais c'est la dernière fois que j'la déterre ! "
* Un couple marié roule à 90Km/h sur une départementale. Soudain, la femme dit à
son mari:
"Ecoute, on est mariés depuis 15 ans, mais j'veux divorcer..."
Le mari ne répond pas et accélère à 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et c'est franchement un meilleur
coup que toi!"
Le mari ne dit rien et accélère à 110.
Elle poursuit:
"J'veux la maison et les enfants".
Le mari ne répond toujours pas et monte à 120...
"J'veux aussi la voiture, le compte en banque..."
Ils arrivent près d'un énorme virage, avec un mur juste en face eux...et le mari
monte à 130...
Elle lui demande:
"Et toi, qu'est-ce que tu veux?"
Et lui, froidement:
"Rien...j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin..."
Elle, surprise:
"Et c'est quoi?"
Tout près du mur, à 130, il lui dit: "L'airbag..."
* Un enfant se promène avec sa maman dans un sentier, il voit un oiseau.. alors
il dit a sa maman :
"Regarde maman, un oisal ! '
elle lui répond :
"Non Pierrot, c'est un oiseau ! "
Alors ils continuent leur marche et Pierrot s'exclame de nouveau :
"Regarde maman, un chevaux !
La mère découragée lui dit :
"Non Pierrot c'est un cheval ! "
Alors au retour a la maison Pierrot est tout mélanger il va voir son papa et lui
dit :
"Papa je suis découragé je ne comprend rien, tout a l'heure, jetai avec maman
J'ai
vu un oisal et elle me dit que c un oiseau ensuite je vois
un cheveaux et elle me dit que c'est un cheval... "
Alors le père riposte...
"Bah, ne t'inquiète pas pour sa... avant de la marier elle m'avait dit qu'elle
avait un beau trousseau mais finalement elle avait un trou
sale !! "
* Jésus est sur la croix et appelle Judas :
" Judas, Judas, viens voir.
- J'arrive... "
Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue...
Jésus :
"Judas, Judas, viens voir.
- J'arrive..."
Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance, mais
il continue...
Jésus :
"Judas, Judas, viens voir.
- j'arrive... "
Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe, mais il continue...
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit :
"Me voilà !!
- Regarde Judas, d'ici on voit ta maison !! "
* Quel est le prénom de KAREMBEU? 6 x 7 = ... (42)
* Quel est la différence entre Paris et Marseille? 3buts
* Comment dit-on au revoir à un brésilien ?
Et 1...Et 2...Et 3-O !!
* Un gosse est battu par ses parents, et ceux-ci sont en plus en train de
divorcer...
Le juge lui demande :
"Tu veux aller chez ta mère ?
- Ah non, elle me bat !
- Alors chez ton père ?
- Non plus, il me bat aussi !
- Ben tu veux aller où, alors ? " lui demande le juge.
"J'veux aller à l'OM, parce que eux, ils battent plus personne ! "
* C'est un gosse qui va voir un match de Marseille au vélodrome avec son chien,
qu'il a réussi à planquer pour entrer, puis qu'il ressort.
Le match commence, et l'OM se prend un but... Le clébard se met a chialer.
Ca continue et les marseillais en reprennent un... Et comme pour le 1er but, le
clébard chiale...
A la mi-temps, un supporter (guedin, facho et torse nu...logiquement à
Marseille...)lui demande:
"Eh, enculé, ton clébard, il chiale à chaque but que l'OM encaisse?"
- Ben ouais" répond le gosse...
"Et quand l'OM marque, il fait quoi?"
- Alors là! J'en sais rien! Ça fait que 6 mois que je l'ai..."
* Quels sont les derniers mots de Jésus avant sa mort ?
Vite un clou je glisse !!
* Quel est le nom de famille du Christ ?
Méjavalpa (Jésus Méjavalpa)