* Cela se déroule pendant les handisports (jeux olympiques pour handicapés), à
l'épreuve de natation.
Il y a trois participants : un handicapés sans jambe, un handicapé sans bras, et
le dernier, sans bras ni jambes.
Le départ est donné : les 3 hommes plongent, celui qui n'a plus de bras arrive
premier, le deuxième est celui qui n'a plus de jambes...
Il reste alors celui qui n'a ni jambe ni bras, au fond de l'eau, en train de se
noyer. Les secours le remontent, le réaniment,
le sauvent, ils crient alors :
" Mais t'es fou ou quoi ? T'as pas de bras ! T'as pas de jambes ! Tu pensais
peut être arriver a nager ?!
-Mais, merde ! Je nage très bien avec les oreilles ! Mais y a un con qui m'a
foutu un bonnet ! "
* C'est un vieux Corse qui se fait interviewer par France 3 :
" Quel est votre meilleur souvenir?
-Ben, un jour, j’ai perdu une chèvre dans la montagne, et puis, avec des amis,
on la retrouvée à trois heure du matin, et puis on était
tellement bourrés, qu’on l’a tous enculée.
-Mais c’est dégouttant ! Vous n’en avez pas un autre ?
-Ben, un jour, j’ai perdu une vache dans la montagne, et puis, avec des amis, on
la retrouvée à trois heures du matin, et puis on était
tellement bourrés, qu’on l’a tous enculée.
-Oh ! C’est répugnant ! Et votre pire souvenir ?
-Et ben, un jour, je me suis perdu dans la montagne.
* C'est un gars complètement bourré qui sort d'un café. Au même moment, une
bonne sœur passe, et d'un coup, il se jette dessus,
la tabasse et la fout carrément KO...
Et là, il dit:
"Franchement, Batman, j'te croyais plus fort que ça ! "
* On demande à un joueur de tennis :
-"Vous préférez l'herbe ou le synthétique?
- Je sais pas. J'ai jamais fumé de synthétique. "
* Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond :
"Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie
l'escalier ? "
* Une jeune femme rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
"Eeeest-ce queu-eu-eu vouou-ous ven-en-en-endez de-e-es
vi-i-i-ibro-ma-a-a-a-sseu-eu-eu-eurs ?
- Oui, madame. Bien sûr.
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-ommen-ent ça-a-a s'a-a-a-rrê-ê-ête ? "
* Un homme rentre dans un café... Plouf !
* Deux hommes discutent, le premier dit :
" Moi si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge !
Et toi ?
- Moi je ne bougerais pas ! "
* C'est dans une voiture qui roule sur la nationale 60 dans cette voiture a lieu
une scène de ménage la femme exaspéré coupe le pénis de
l'homme et le jette par la fenêtre et malheureusement il tombe sur le pare-brise
d'un autre voiture et dans cette voiture il y a un père et
une petite fille, cette dernière dit :
"Papa c'est quoi qui a sur le pare-brise"
- Ben.. heu ... c'est un insecte."
Après quelques temps le pénis se barre et la petite fille dit :
"En tout cas il avait une grosse bite !!"
* Une mère cuisine pour ses enfants deux petit lapins, elle les sert et puis a
table :
"Maman, c'est quoi qu'on mange ?
- A vous de deviner !!
- Du poulet ?!
- nan c pas du poulet, bon je vais vous donnez un indice ce que vous mangez
c'est ce comme ça que j'appelle parfois votre père !!
- Beeêuk on mange du Troudcul !! "
* Un P.D.G. appelle par l'interphone sa secrétaire pour lui dicter une lettre.
Elle entre dans le bureau, avec un rouleau de Tampax coincé
sur l'oreille droite.
" Qu'est-ce que vous avez sur votre oreille ? " lui demande son patron.
Elle y porte la main, ramène le Tampax, devient toute rouge et s'écrie :
" Mon Dieu ! Où ai-je mis mon stylo ? "
* Qu'est ce qui fait 999 fois "tic" et 1 fois "toc" ?
- Un mille pattes avec une jambe en bois !
* Deux chiens sont en train de s’accoupler en pleine rue. Une petite fille passe
avec son Pépé et lui demande :
" Pépé, Pépé, ils font quoi les chiens, là ? "
Le Pépé un peu gêné lui répond :
"Et bien tu vois, celui qui est dessous demande son chemin à celui qui est
dessus, et celui qui est dessus le renseigne.
- Ah bon ? Ben si maintenant on ne peut plus demander un renseignement sans se
faire enculer ! "
* Un matin ,Léo Cro invente la roue mais cela ne fit rire personne.il a alors
une idée géniale : ramassant une brassé de boue, il la reparti à
la surface de sa roue, puis la balance dans la gueule du chef et dit :
- La tarte à la crème est née!
* Pourquoi les Belges vont-ils aux WC à deux ?
- Parce qu'il y a écrit " double VC" (WC)
* Quelle différence y a t-il entre un incident et une catastrophe ?
Un incident : c'est lorsqu'un bateau coule avec 200 belges à son bord.
Une catastrophe : c'est quand ils savent nager.
* Qu'est-ce qui a un QI de 100?
100 belges...
* Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Il n'y en a pas, ils ont tous les deux peur de l' aspirateur.
* Toto demande à son père :
"Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais
sur le bout de la langue."
* Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
"Écoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair".
* Un homme va voir son médecin :
"Docteur je ne vais pas bien.
- Allons ! Dit le docteur, je vous connais depuis des années et vous êtes solide
comme un chêne !
- Eh bien, justement Docteur, c'est du côté du gland que ça ne va pas ! "
* C'est un croquemort dans un bar le patron lui dit : "j' vous sert une
bière ?
"
* Un homme est chez son médecin, qui l' engueule:
"ça fait deux ans que je vous soigne de la jaunisse et c'est maintenant que vous
me dites que vous êtes chinois ?! "
* "Mais tu sais : chier, c'est rien d'autre que péter avec des morceaux !! "
* "Il est ni rond ni carré. Il est ovale mon trou de balle.
* Un type se rend chez un docteur. Celui-ci le fait se déshabiller et s'aperçoit
qu'il a une couille en bois et une couille en métal.
Le docteur, surpris, lui demande s'il a des enfants. Le type répond :
"Oui : Pinocchio et Robocop ! "
* C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A
ce moment, un policier l'interpelle :
"Il est interdit d'uriner ici !
- Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité). "liberté", je pisse
où ça me plait, "égalité", tu est libre d'en faire autant…
- Et fraternité ?
- Ben, tu serais un pote si tu me la tenais…
* C'est 2 belges qui font du camping. Quand ils vont se coucher, ils prennent le
même sac de couchage pour avoir plus chaud car il fait
5 degrés. L'un d'eux dis à l'autre :
"Dis-moi, tu serais pas en train de te branler ?
- Ben si
- Alors t'es gentil, tu utilise la tienne !! "
* Le dicton du sexe :
Fellation du matin repos du vagin.
Sodomie du soir repos de la mâchoire.
69 du midi nettoie les outils.
* La maîtresse demande à Julien :
"En quoi voudrais-tu te réincarner ?
- Julien réponds alors :
- En lion ! Parce qu'il est fort et féroce !
- Et toi Nono ? demande la maîtresse.
"En quoi voudrais-tu te réincarner ?
- En casserole m'dame ! Pour avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue
en l'air ! "
* Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parce qu'ils se font sucer par les canards.
* Un type arrive chez sa grand-mère et dit :
"Oh là là mémé, ça sent le mort ici... Mémé ?! "
* "Docteur, je perd la mémoire...
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ? "
* Qu'est ce qui est pire que de lécher le clitoris d'une gouine ayant ses règles
?
Lécher les hémorroïdes d'un pédé ayant la chiasse.
* "Docteur, docteur tout le monde m'ignore !
-Au suivant! "
* "On est partis 500, mais par un renfort inattendu, nous nous vînmes 5000 en
arrivant au port, j'te dis pas la partouze !! "
* C'est un gars qui entre dans un bar et qui interpelle le barman :
"Salut ! Je voudrais un chiversickdermartchmeurk à la menthe ! "
Et le barman réponds :
"Hein ? Un chiversickdermartchmeurk à la quoi ? "
* Un jour deux saucisses se faisaient cuire dans un poêlon. L'une des deux dit à
l'autre:
"Il fait chaud, hein ?! "
Et l'autre fait:
"Arhhhh !!! Mon Dieu ! Une saucisse qui parle ! "
* Comment on dit 5000 euros en Hébreu?
On dit : "Donne ! "
* Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle:
"JE VOUDRAIS UNE BOÎTE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!
- Eh ! Oh ! Ca va, je ne suis pas sourd ! Avec ou sans filtres ?
* "Papa, j'aime pas mamy.
- ...
- Papa, j'aime pas mamy.
- ...
- Papa, j'aime pas mamy.
- ... Bon, d'accord ! Tu la mets sur le côté mais tu manges au moins les
légumes.
* C'est une petite fille de 6 ans qui arrive dans une pharmacie.
"Bonjour, je voudrais 2 préservatifs ! "
- Mais tu n'as que 6 ans ! Regarde, tu as encore du lait sur les lèvres.
- C'est pas du lait... "
* C'est le petit Loïc qui rentre chez lui le soir, il rencontre son père et,
d'un air tout ému et lui dis d'une voix encore chevrotante et
épanouie :
"Papa, ça y est j'ai fait l'amoooooour !!
- Non mais tu te fous de ma gueule, à 12 ans, ça vas pas ?!
- Mais ne t'inquiète pas, je ne recommencerais pas. Ca fait trop mal au cul ...
"
* C'est un borgne complètement bourré qui rentre chez lui. Il va pour enlever
son œil de verre et se trompe. il dit :
"oh, merde, les plombs ont sautés."
* Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game-Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo ... "
* Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée?
Oui, si vous en avez assez.
* Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue. L'enquêteur questionne le
légiste :
"Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation."
* Quelle est la différence entre une cuvette de chiottes, une date d'anniversaire
et un clitoris ?
Il y en en a pas, les hommes passent toujours à côté...
* Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître
nageur, elle s'exclame :
"Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? "
* Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord"
???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim !!
* Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
* "Bonjour Monsieur. Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue ? "
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes".
* Le frère aîné de Toto appelle sa mère:
"Maman, maman, Toto a vomit!
- Et alors, c'est normal avec tout ce qu'il avait mangé...
- Oui mais le bébé a remangé tous les gros morceaux!
* C'est une famille de sadique qui roule en voiture, ils écrasent tout ce qui
passe : chats chiens, hérissons...
puis ils ne trouvent plus rien, alors ils décident de mettre leur grand père sur
la route. Ils foncent et écrasent le vieux dans un bruit
de sang qui gicle et d'os broyés...
le petit se met à pleurer, et ses parents lui demande ce qui ne vas pas :
"Il était chiant, chieur, vieux, con, ... pas vrai ?! "
le petit réponds :
"Mais c'est pas ça , c'est parce que j'ai rien vu...
* À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?
Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.
Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?
Quand il vire au rouge.
* C'est la partouze monstrueuse : on ne voit que des jambes, des bras, des
têtes, des culs, tout ça entremêlé:
Un petit gars au bout d'une heure sort de la mêlée et dit :
"Faudrait voir à tout réorganiser : En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis
fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup ! "
* Un mec et une femme sont dans un lit.
La femme dit :
"Enlève ton doigt, ta bague me fait mal !
- Mais c'est pas ma bague, c ma montre ... "
* C'est Kekete et Foufoune qui sont au resto. Qui c'est qui paye ?
C'est Foufoune parce que Kekete est raide et Foufouna a du liquide.
* C'est Kekete et Foufoune qui sont en voiture et ils se font arrêter. Qui c'est
qui paye ?
C'est Kekete parce que Foufoune est en règle.
* Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
"Tu fumes après l'amour ? "
Et l'autre de répondre :
" Je ne sais pas, j'ai jamais regardé".
* La scène se passe à Marseille :
"Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, con, elle avait un clitoris
comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros ?!
- Mais non, couillon, aussi aigre !! "
* C'est Kekete et Foufoune qui font du saut à l'élastique.
Qui saute en 1er ?
C'est Foufoune parce que Kekete a les boules.
* C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa
fenêtre avec un énorme sexe en érection.
Elle lui crie :
"Qu'est-ce que vous allez me faire ?!
- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve ! "
* "Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de
retraite.
Je peux lui donner grand-mère ?! "
* Comment les Allemands ont fait pour passer par la Belgique sans se faire
arrêter pendant la 1ère guère mondiale ?
Ils sont rentrés à reculons et ils ont dit qu'ils sortaient.
* C'est un mec qui se trouve trop gros et qui décide de suivre une cure.
Il se rend au centre d'amincissement, où on lui propose 3 forfaits. il prend le
premier et rentre dans une petite pièce où une jeune femme
lui dit :
"Si tu m'attrapé, tu pourras me baiser".
Au bout de 15 minutes, il la choppe.
En sortant, il s'aperçoit qu'il a perdu 5 kilos. tout content, il prend le 2ème
forfait et trouve une autre jeune femme qui lui dit :
"Tu me veux ? attrape-moi ! "
Au bout d'une heure, il la choppe.
Il a perdu 20 kilos !!
Il prend directement le 3ème forfait et entre dans une arène gigantesque. un
gladiateur de 2 m de haut entre et dit :
"Je suis HERCULES, si je t' attrape, je t' ENCULE !!!"
* A quoi reconnait-on les belges dans un magasin de chaussures ?
C'est les seuls qui essaient les boites !
* "Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse ! "
* "Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas
vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet mon
lapin !! "
* "Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en ... "
* Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans un sac poubelle?
Un bébé dans deux sacs poubelle !!
* Une femme est en train de tromper son mari avec un autre mec (il font des
choses ... )
Mais son mari arrive, et l'amant doit partir par la fenêtre.
Malheureusement il est à poil et ne sais pas comment rentrer chez lui sans se
faire voir. soudain passe des coureurs marathons. il les suit
et se fond dans la masse. un coureur lui demande :
"Euh ... c'est normal cette tenue ?
- oui c'est plus pratique, moins lourd et plus naturel que des vêtements. Et puis
d'abord, j'ai le droit de courir comme je veux, puisque
nous sommes dans un pays libre!
- ah bon ! c' est pour faire joli le préservatif alors ?! "
* "Dis papa, c'est vrai que j'ai une grosse tête ?
- Mais non, mais non ... prends ton bonnet et va à la cave me chercher 10 kilos
de patates ...
* "Dis papa, pourquoi mamie elle court dans tous les sens ??
- Tais-toi j'ai encore une balle !
* "Papa, papa, mémé a le dos tout rouge !
- Tais-toi et tourne la broche. "
* "Maman, Maman! Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
- Tais-toi et retourne dans le four ! "
* "Maman, Maman! Pourquoi je dois toujours sauter?
- Tais-toi sinon je te coupe l'autre jambe ! "
* "Maman maman c'est quoi l'esclavagisme ?
- Tais toi ! quand tu parle tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse
d'intensité !
* Qu'est-ce qui est petit, qui hurle et qu'a du mal a passer le portes?
Un bébé avec un javelot planté dans la tête.
* Qu'est-ce que la différence entre un bébé noir et un bébé blanc ?
Trois minutes au micro-ondes.
* Qu'est-ce qui est tout bleu et qui est au fond de la piscine ?
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
Et qu'est-ce qui est tout rouge et qui flotte dans une piscine ?
Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
* Pourquoi les femmes belges changent-elles les couches de leurs bébés tout les
3 mois ?
Parce qu'il est écrit : "Jusqu'a 4 kilos. "
* C'est un couple de petits vieux qui sont chez le médecin Ce dernier dit au
pépé :
"Il me faudrait un échantillon d'urine, d'excrément et de sperme. "
Le vieux se tourne vers sa femme :
"Qu'est ce qui dit ?
- Il a dit que tu lui donne ton slip. "
* "Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la
poubelle. "
* "Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue à lécher. "
* "Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse. "
* Qu'est ce qui est petit, carré et vert ?
Un petit carré vert.
* "Maman, maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?
- Tais-toi et mange tes 'Korn Flakes'* ! "
(*Note : céréales)
* C'est un belge qui va au ciné.
Il achète son ticket, et 2 min plus tard, il revient et en achète un autre.
Encore 2 min plus tard, il en rachète un 3ème. la femme lui demande :
"Pourquoi vous achetez autant de tickets?
- Chaque fois que j'arrive à l'entrée, il y a un gars qui le prend et le
déchire. "
* "Maman, maman! Il y a le bébé qui flotte !
- Tais-toi et tire la chasse. "
* "Maman, maman ! Papa a vomi tout son repas!
- Tais-toi et prends vite une fourchette avant que ta sœur ne pique tous les
morceaux ! "
* "Maman, maman ! Toto ronge les ongles de grand-mère!
Toto arrête sinon je referme le cercueil ! "
* Comment appelle-t-on un chien sans pattes?
On l'appelle pas on va le chercher.
* Pourquoi on a pas noyé jésus ?
Tu te vois avec un bocal au dessus de ta porte ?!