* Quelle est la différence
entre une érection et l'obscurité ?
L'obscurité dure toute la nuit.
* Quelle est la différence entre un cunnilingus et un lapsus ?
Dans les 2 cas si tu dérapes, t'es dans la merde.
* Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchit.
* C'est 2 putes dans un ascenseur l'une dit à l'autre :
"Tu trouves pas que ça sent le sperme ici ?!
- Oh! Excuse moi j'ai roté !!
* Qu'est ce qui est rouge, qui gigote et qui est au plafond ?
Un bébé accroché à un croc de boucher.
* Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
Le boomerang revient.
* Quelle est la différence entre une merde et un bébé ?
La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans.
* Quelle est la différence entre une moule et une huître ?
Tu as déjà essayé d'ouvrir une huître avec la langue ?!
* Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ?
Essayes d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte.
* C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
"Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!
* Un papi demande à sa femme :
"Ca fais 70 ans qu'on est mariés et tu m'a jamais dis ce qu'il y a dans ton
tiroir de ta table de nuit
- Viens je vais te montrer. " lui répond la mamie.
Elle ouvre le tiroir et le papi voit 2 œufs et une liasse de 150 000 euros.
Le papi demande :
"C'est quoi les deux œufs ?
- Tu m'excuse mon chéri mais c'est à chaque fois que tu ne m'a pas satisfaite au
lit. "
Le papi était tout content parce que en 70 ans c'était pas beaucoup. Il lui
demande :
"Et la liasse d'argent ?!
- C'est parce que à chaque fois que j'avais une douzaine d'œufs, je les
revendais ! "
* Dans un camp de concentration, un officier SS remarque un petit garçon tout
triste dans son coin. Il va le voir et lui parle :
"Comment tu t'appelles, mon garçon ?
- Julien, Monsieur.
- Et quel âge as-tu ?
- Et bien demain, j'aurais tout juste 10 ans... "
Ce en quoi, l'officier réponds :
"Non, non !! "
* Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond d'un champ ?
Un scout en train de chier.
* Quels sont les trois plus petit bouquins du monde ?
Le livre de cuisine d'un somalien.
Le savoir de la Belgique.
Le dictionnaire pour blondes.
* C' est un type qui dit à sa femme :
"Chérie, j' ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que j' ai un champignon sur la bite.
La bonne, c'est qu' il est comestible ! "
* C'est une dame qui va se baigner avec son chien. Tout d' un coup le chien pète
et la dame se noie !
Pourquoi?
c'est parce que son chien est un pékinois!
(Note : Pet-qui-noie)
* C'est 2 meilleurs amis qui sont au resto. Tous les 2 commandent de la Mouette;
mais l'un des d'eux après avoir mangé son plat se jette
par la fenêtre. Pourquoi ?
Ce mec était sur un bateau, le bateau a coulé, il s'est donc retrouvé sur un
radeau de sauvetage avec sa femme et
quelques autres. un moment il s'est endormi. A son réveil on lui a dit :
"Ta femme est tombée et s'est noyée. "
Et on lui a aussi dit :
"On a attrapé une mouette, mange ! "
Il l'a mangée. En arrivant à terre il a été pris d'un petit doute et a voulu
voir le goût d'une autre mouette. Au resto, en allant avec
son meilleur ami qui le soutenait moralement, il a donc commandé de la mouette.
Il l'a goûté et a vu que ça n'avait pas du tout le même
goût de ce qu'il avait mangé en mer. Il en a déduit donc que ce n'était pas de
la mouette qu'il avait bouffé, mais sa femme. Dégouté,
il s'est suicidé !
* C'est une femme à qui, depuis quelques jours, il n'arrive que des merdes : Son
chien s'est fait buter, sa voiture est morte, elle s'est
fait rentrer dedans, elle est viré de son boulot, ... RIEN NE VA QUOI ! RIEN !!
C'est alors qu'elle rencontre, tout a fait par hasard, le père noël.
Il lui demande ce qu'elle veut pour noël. Elle lui dit simplement qu'en ce
moment rien ne va, et elle ne voudrait qu'une chose, que tout
ce qu'elle a perdu en quelques jours lui soit rendu.
Le père noël lui dit :
"Ok! Mais pour ça, il va falloir que tu me fasses quelques petites gâteries. Tu
vois?
- Pas de problème!! Si y a que ca ... ! "
Elle fait donc sa petite affaire (Je vous passe les détails ... hein ... )
Une fois terminé, Le père noël lui demande :
"Mais tu as quel âge ? "
- Ben 26 ans !
- Et a 26 ans, tu crois encore au père noël ?!"
* Un type rencontre un copain couvert de bleus et de griffures :
"Ben, qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- J'ai enterré ma belle-mère !
- Je vois pas le rapport ...
- Si. Elle voulait pas ! "
* Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire.
(Note : Ca-Pull-over)
* "Cher petit papa noël :
J'ai mis cher, parce que je savais pas combien tu prenais a la base.
Sa va bien sinon ?!
Moi ça va merci de le demander. L'année dernière je t'avais demandé une panoplie
de sport "Elek", mais a la place tu m'avais rien ramené.
Cette année pour ma petite sœur "Nawel", qui a 4 ans une paire de "Timberland",
taille 44 et pour mon petit frère "Karim", qui a 4 ans et
demi, un paquet de "Gaulloises blonde", sans filtre parce qu'il aime pas avec les
filtres !
Pour mon père, la cassette de "Pocahontas" et pour ma mère, un "Troikar" en cuir
et un bob "Lacoste" et pour ma part, si tu pouvais ... "
* C'est un petit lapin qui se ballade dans la forêt mais tout d'un coup paf ! Il
tombe dans un trou creusé par un chasseur. Il appelle de l'aide
mais personne ne lui répond. Soudain un renard passe dans le coin, le petit lapin
lui cri :
"Renard, renard, au secours je suis coincé aide moi à me sauver d'ici !! S'il te
plais, s'il te plais !! " .
Le renard qui avait une bonne âme lui dit :
" Ben je veux bien moi, mais comment tu veux que je fasse pour te sortir de là
moi ?! "
Le petit lapin qui était très malicieux lui suggéra de s'assoir au bord du trou
et de laisser tomber sa queue dedans pour qu'il puisse s'en
servir de corde et remonter. Le renard fit donc cela. Une fois sauvé le petit
lapin dit au renard :
"Ho ben merci bien, renard t'es trop cool mec, à charge de revanche hein ?! "
Et les 2 compagnons continuèrent leur chemin individuellement, mais le renard
tomba à son tour dans le trou d'un chasseur. Il appelait au
secours et le petit lapin l'entendit, il lui répondit :
"Ben je peux pas mettre ma queue au bord, elle est trop courte mais t'inquiètes
pas, je vais te sortir de là. 1 heure plus tard, le petit
lapin revint avec un 4x4, il fit descendre une chaîne et tira le renard avec le
4x4, il fut lui aussi sain et sauf.
Moralité : Quand on a une petite queue, vaut mieux avoir un 4x4.
* Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un de ses
voisins. celui-ci a une bouteille posée sur la tablette,
bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu
curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon
cœur... Sur cette réflexion, voilà notre soiffard qui se lève sans doute pour
aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la
bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement
que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la
bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors :
"Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi pour que je puisse cracher. "
* Quel est le comble pour une chauve souris ?
D'avoir la chiasse en dormant.
* Qu'est-ce qui est noir et tout racorni en haut d'un escalier ?
Un paraplégique dans une maison en feu.
* Deux putes se baladent près d'un lac. L'un d'elles dit à l'autre :
"Putain, j'ai trop envie de pisser !
- Ben pisse là, dans les herbes.
- Ok ! "
Elle s'exécute ... piss piss ... Elle se torche avec une feuille puis dit :
"Hey ! Hey !
- Quoi ?
- Je crois que j'ai pissé dans un canoë !!
- Meuh non ... c'était juste ton reflet dans une flaque d'eau. "
(Note : Le reflet de sa moule. )
* Deux hommes et une femme sont des naufragés qui ont eu la chance de pouvoir
atteindre à la nage une île déserte. Malheureusement,
la femme meurt d'épuisement sur la plage. Les hommes, se sentant seuls, laissent
libre cours à leurs pulsions les plus bestiales et en
profitent pour se taper la morte. Bien qu'ils la mettent au frais tous les
soirs, au bout d'une semaine, sous l'action conjuguée des
remords et de l'odeur, le premier dit à l'autre :
"Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela, enterrons là. "
Et ils l'enterrent.
Une semaine plus tard, le second dit à l'autre :
"Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela: Déterrons-la ! "
* C'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement
de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70).
Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui
flotte prêt d'eux. N'ayant rien de mieux à faire,
ils prennent une barque et vont le repêcher. Quand ils le déposent sur la berge,
le ventre du macchabée explose exposant un magma de
spaghettis, de sang, de boyaux. Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il
n'y avait alors pas encore les Restos du Cœur) ils décident
de bouffer les tripes du macchabée. Le premier difficilement le regarde sans
rien faire, mais la faim étant grande il mange tout de même.
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
"Alors tu ne manges pas ?
- Non j'attends que tu dégueules pour manger chaud. "
* C'est une brune, une rousse, et une blonde qui sont sur une île déserte. Elles
trouvent une lampe magique qu'elles frottent et un géni
apparait !!
Il dit :
"Faites chacune 1 vœu !
La brune dit :
"J'aimerai rentrer chez moi. " Et POUF !!! Elle se retrouve chez elle !
La rousse dit :
"J'aimerai rentrer chez moi. " Et POUF !!! Elle se retrouve chez elle aussi !
La blonde dit:
"Je m'ennuie, tu peux ramener les 2 autres ? " Et POUF !!! les 2 autres
reviennent !
* Ce sont 3 blondes sur une île déserte. Elles trouvent une lampe magique
qu'elles frottent et un géni
apparait !!
Il dit :
"Faites chacune 1 vœu !
La 1ère dit :
"J'aimerais être assez intelligente pour pouvoir rentrer chez moi. "
Le géni la transforme en rousse et elle rentre chez elle à la nage.
La 2ème dit :
"J'aimerais être assez intelligente pour pouvoir rentrer chez moi. "
Le géni la transforme en brune et elle construit un radeau et elle rentre chez
elle.
La 3ème dit:
"J'aimerais être assez intelligente pour pouvoir rentrer chez moi. "
Le géni la transforme en homme et "il" passe sur le pont qui relie l'île a la
terre et "il" rentre chez lui.
* Voici le pourcentage de ce que font les blondes après avoir fait l'amour :
-1% dorment.
-0.5% lisent 1 livre.
-0.3% mangent.
-0.2% ne font rien.
- et 98% rentrent chez elle.
* Pourquoi la statue de la liberté est elle une femme ?
Il fallait que le cerveau soir creux pour y mettre le resto.
* Qu'est-ce qui est grand, rond et rouge ?
Un grand rond rouge.
* C'est un gars qui rentre chez lui en voiture après le boulot. Sur le chemin,
il lui prend l'envie d'embarquer une prostituée. Ils
s'arrêtent dans un endroit calme, et le gars commence à lui peloter les seins
pour se mettre en appétit. Le gars est super étonné quand il
se rend compte d'un truc pas banal : Du sein gauche sort du lait tout à fait
normal, alors que du sein droit sort du lait chocolaté.
Le lendemain, le gars raconte son histoire à ses copains de travail.
Naturellement, personne ne veut le croire. Mais notre gars ne se
démonte pas et parie 150 Euros qu'il a dit vrai avec ses collègues. Tous les
autres parient contre lui, et il est convenu que l'un d'eux
ira louer les services de la prostituée le soir même pour vérifier. Donc, le
gars chargé de vérifier le pari embarque la prostituée. Il se
gare dans un coin tranquille lui aussi, et se met tout de suite à la tâche en
suçant d'abord le téton gauche, avec lequel il obtient du
lait normal, puis le téton droit, du quel sort du lait chocolaté.
Le gars s'écrie :
"C'est incroyable !
- Quoi donc chéri ?
- Ben, de ton téton gauche sort du lait normal, alors que du droit sort du lait
chocolaté !
- Ah ça !! " , dit-elle en mâchant son chewing gum. "Certains appellent ça du
lait chocolaté et d'autres le cancer du sein ... "
* C'est quoi un grain de riz dans un lavabo ?
Un somalien qui a vomi toute la nuit.
* Ou trouve t'on les somaliens ?
Ca dépend du vent.
* Qu'est-ce-qui est blanc et qui fait 30 cm ?
Rien parce que tout le monde sait que si ça fait 30 cm c'est noir.
* Un homme avait garé sa voiture dans le parking d'un centre commercial et
lorsqu'il revint, il trouva la vitre conducteur brisée et son
autoradio avait disparu. Quelques temps plus tard, il retourna se garer dans le
même parking et, n'ayant pas racheté d'autoradio, il avait
placé une petite affiche sur le tableau de bord sur laquelle il était écrit :
"IL N Y A PAS D'AUTORADIO DANS CETTE VOITURE. "
Vingt minutes après avoir été faire ses courses, sa voiture avait disparu et, à
la place de son auto, il y avait un mot des ravisseurs
disant :
"T'INQUIETE PAS, ON EN METTRA UN !!"
* C'est Cowboy Joe qui entre dans un bus. Il regarde le chauffeur et lui dit
d'un ton agressif:
"Cowboy Joe ne paie pas son bus ! "
Le chauffeur, impressionné le laisse entrer.
Le lendemain, même histoire; et le surlendemain aussi. Un beau jour, notre brave
chauffeur se décide de prendre son courage à deux mains :
"Cowboy Joe ne paie pas son bus !
- Et pourquoi?
- Parce qu'il a un abonnement ! "
* Un gars va dans un bar et dit :
"Une bière sinon ... "
Le barman le coupe :
"Heu ok ok ça va voilà ! "
Le deuxième jour :
"Une bière sinon ...
- Oui, ok, t'énerves pas ! "
Le soir, le barman se demande :
"Sinon quoi ?? Faut que je lui demande ! "
Le lendemain, même phrase :
"Une bière sinon ... "
Et le barman rétorque:
" Sinon quoi ?!
- Sinon un coca !!
* Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression, mais le chili con carne de la
veille fait des siennes et ses intestins se réveillent toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de toute la famille :
la copine, le père, la mère, les deux frères et la vieille tante. Pour
l’instant, il fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un
vilain gaz s'annonce. La douleur est telle qu'il doit adopter une solution
d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses
muscles fessiers pour le claquer silencieux dans les coussins du fauteuil.
Mission accomplie !! Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura
nauséabonde qui ne présage rien de bon pour son avenir de gendre
potentiel. Le père ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur qui se
répand dans la pièce. Il renifle et hurle :
"Médor!! "
Le prétendant remarque alors à ses pieds un chien rugueux répondant au nom de
Médor. Il agite la queue. Notre héros est soulagé. Il se
dit autant en profiter. Le pet suivant s'annonce féroce. En virtuose, il est
lâché avec autant de discrétion que le premier.
Nouvelle aura. Médor agite encore la queue. Tout va bien ...
Alors que, serein, notre ami se prépare un nouveau vent, le père hurle :
"Médor !! Médor, tire-toi de là, ce type va te chier dessus !! "
* Cela se passe dans le frigo, dans le bac a œufs. 10 œufs sont à l'intérieur.
Le premier œuf, celui qui se trouve le plus à gauche,
regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
"Dis-donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est
vraiment trop moche. "
Le deuxième œuf regarde et s'étonne à son tour :
"Oh la vache ! T'as raison ... "
Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit :
"Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?!
- Oh purée... c'est pas possible !! "
Et il se retourne vers le quatrième œuf et lui dit :
"Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules !!
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid ... "
Et ainsi de suite jusqu'au huitième œuf qui dit à son voisin :
"Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien ... "
Alors le neuvième œuf se retourne discrètement, regarde avec attention son
voisin, puis il se retourne vers le huitième œuf et lui dit :
"T'es con ou quoi ?! C'est un kiwi !! "
* Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où se trouvent les
toilettes. Le barman lui indique :
"Au fond, à gauche puis à droite. "
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est la
stupéfaction : il voit des toilettes en or ! Fou de joie, et le
type décide d'y "mettre le paquet !! "
Le lendemain, notre ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un
bar la veille il a été dans des toilettes en or et lui
indique où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se
rendre dans ce bar le soir même afin de vérifier les dires de
son ami. Arrivé dans le bar, il va au comptoir et demande au barman :
" S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or ?! "
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer
du jazz et lance à l'un d'entre eux:
" Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone ... "
* Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna a la porte.
Il dit :
"Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne
partirai pas sans l'avoir fait. "
La dame dit :
"Pourquoi pas !! " Et elle le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une
fille. Il lui demanda :
"Avez vous des filles avec des maladies ?!
- Mais bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux ! "
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans
la première chambre a droite. Le garçon se dirigea vers la
chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressorti dix minutes
plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille,
il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour quand même lui demander
pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie. Et
il lui répondit :
"Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la
gardienne. Après qu'ils soient partis la gardienne va me
faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la
maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront papa va aller reconduire la gardienne, il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie a son tour.
Quand papa va revenir il va faire l'amour a maman et elle va l'attraper aussi!
Demain matin quand tout le monde sera parti le laitier va
venir à la maison, il va fourrer ma mère il va attraper la maladie ... Et c'est
lui le salopard qui a écrasé ma grenouille!!
* Un citron et une vache font un hold-up.
Le citron dit :
"Pas un zeste je suis pressée !! "
La vache dit :
"Que personne ne bouse !! "
* C'est l'histoire d'un boss de la mafia, Tony le mafiosi, qui décide de faire
une réunion afin de mieux contrôler sa bande. Il appela
donc ses 3 hommes (Marco, Coninxo et Lil'jokero) à se réunir autour d'un repas
familial. Au milieu du repas, Tony se lève de table et dit :
"Toi, Lil'jokero, 1+1= ? "
Et Lil'jokero crie:
"Heuuu... J'sais pas Tony !! "
Tony hausse la voix et crie :
" Vas-y réponds !! "
Lil'jokero :
"Heuuu... 7 ?! "
Tony:
"Ça va, ça va, c'est bon assieds-toi. "
Tony tourne lentement sa tête vers Marco et dit :
"Toi, Marco, 1+1= ?! "
Marco crie d'un coup :
"8 !! "
Tony réplique et lui dit :
"C'est bon, assieds-toi.
Tony se tourne à présent vers Coninxo et dit :
"1+1= ?! "
Coninxo réfléchit un instant et dit :
"2 patron!... 2 !! "
Tony le regarde d'un air énervé et lui tire une balle en pleine tête.
Les autres le regardent, puis Tony réplique :
"Il en savait trop. "
* Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors
qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en
surgit. Paniqué (ce qui n'est pas le cas de la dame enceinte), le gangster tire
trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche
en plein dans le ventre. Chance incroyable, elle survit et les bébés sont
indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire
les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse. Quelques
semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un
garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans le
meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat?
- Maman ... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou ... "
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatorze années
plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la
cuisine :
- Maman, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !!
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire
vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère
en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire
son apparition:
"Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la petite
commission, et une balle est sortie ...
- Pas du tout, maman ... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien
!! "
* Deux prostitués discutent :
" Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50 euro, comme à tous les autres ! "
* Ta mère elle est tellement conne qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un
magnétoscope !
* Ta mère est tellement poilue qu'avant de lui faire l'amour, il faut la rouler
dans la farine pour savoir où elle mouille. "
* Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole. "
* C' est 3 enfants qui regardent au dessus d'un mur et ils voient une fille à
poil qui va dans sa piscine. Ils la mate et un des enfant se
barre en courant sans rien dire. Ses 2 copains se demandent bien pourquoi leur
pote se casse en courant. A l'école, ils lui demandent
pourquoi il s'était cassé en courant :
"Pourquoi tu t'es barré en courant ?? T' aime pas regarder les filles toutes
nues ?!
- Non, c' est ma mère qui m'a dit que si je regardais une fille toute nue trop
longtemps, j'allais me transformer en statue de pierre...
Et je me sentais devenir tout dur !! "
* C'est deux copains qui discutent :
"Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-y une petite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête !! "
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
"Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre ! "
* Qu'est-ce qui est plus amusant que de faire tourner un bébé a 120 km/h ?
Ralentir sa course avec une batte de base-ball.
* Qu'est-ce qui est rouge et qui fait des bulles roses ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.
* Que font maintenant les américains en traversant la route ?
Ils regardent a gauche, a droite et en haut.
* Qu'est-ce qu'un pied sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.
* Quel est le point commun entre les hommes et les gambas ? On peut profiter de
tout sauf de la tête.
* Comment un homme fait il pour se suicider ?
Il se tire une balle 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de
supériorité.
* Pourquoi les hommes puent-ils du dos ?
Parce qu'ils pètent plus haut que leur cul.
* Quelle est la différence entre un vieux PD et un jeune PD ?
Le vieux peut s'assoir sur une canette sans l'abimer.
* Un homme s'achète un canari. Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur
et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui
expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de
la cage, il perd ses plumes et donc ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il lui scie les pattes, son canari va mourir, mais
l'homme insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous
la menace du vendeur qui lui rappelle que : ra gna gna et ra gna gna ... va
mourir ...
Deux semaines plus tard, l'homme revient, rend la scie au vendeur et demande un
nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit :
"alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait
crever votre canari !!
- Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l'ai mis dans
l'étau !!
* Un homme arrive chez le docteur à 6 heures moins 5. Le docteur est en train de
barrer sa porte. L'homme lui dit :
"Docteur, SVP, aidez-moi ! "
- Désolé, mon vieux, moi je ferme boutique.
- Mais regardez, j'ai un couteau planté dans le dos. "
Le docteur lui enlève le couteau du dos, puis le lui enfonce dans l'œil et lui
dit: "L'ophtalmologiste ferme à 9 heures".
* Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide.
* Quel est le comble de la gourmandise ?
Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.
* Quel est la différence entre les profs et les moustique ?
les profs font chier toute l'année.
* L'école c'est comme l'alcool, sa tue lentement mais vraiment.
* Que fait Jean-Claude Vandamme kan il rentre dans ca voiture ?
- Il full contact !!
(Note : Il fout le contact. )
* Un petit garçon va voir sa mère et lui dit :
"Maman, maman, mon frère a son zizi comme une cacahuète.
- Aussi petite ?!
- Non, non, aussi salée.
* Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars
rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un
et le gars s'en va. Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar
et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne
gentiment un aussi. Mais peu de temps après, une personne vient demander une
paille. Alors le barman lui demande :
"Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres ?!
- Non, il n'y a plus de morceaux dans le vomi. "
* Sachant Qu'un homme est allongé de tout son long à plat sur le sol, nu dans un
champs, avec une paille a la main (mais pas une paille
pour boire), que c'est-t-il passé ?!
En fait, il y avait 2 gars dans une montgolfière ... Mais ils étaient sur le
point de s'écraser. Alors ils ont tout balancé pour s'alléger,
et ils se sont foutu a poil. Mais ils descendaient toujours... Donc ils ont du
faire un choix : ils ont tiré a la courte paille pour
savoir qui allait sauter Et BOOM! Le gars est mort avec sa paille dans la main
...
* C'est un gars qui rentre dans un bar et il commande 5 grosses bières. Alors là
le barman lui demande :
"Pourquoi t'en veux 5 ?!
- Ben c'était ma première pipe.
- Quoi tu n'as pas aimé ?!
- Non c'est Pa ça, c'est pour enlever le goût.
* Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.
* C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme :
"Où sont les légumes ?!
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école. "
* Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.
* Un amateur de chasse se rend chez un armurier pour acheter un fusil neuf.
L'employé du magasin lui présente un superbe modèle avec une
lunette de visée particulièrement puissante. Il précise :
"Le viseur est exceptionnel. D'ici, on peut voir ce qui se passe chez moi, la
maison tout en haut de la colline, regardez ... "
Le client jette un œil et éclate de rire :
"Qu'est ce qui ne va pas ? ", demande le vendeur.
"Rien, c'est dans votre maison. Il y a un homme et une femme, tous deux nus
comme des vers ! "
L'armurier pâlit et dit à son client : "Tenez, voici deux cartouches, visez la
tête de ma femme et le pénis du type ... Je vous offre le
fusil ! "
Le chasseur esquisse un sourire : "Deux balles ?! Je pense que je peux faire ça
en un seul coup! "
* C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage il rencontre
sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
"Viens chez moi, je vais te faire des trucs que tu n'as même pas oser imaginer.
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui "sert" un kamasutra
d'enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui
demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme.
"T'as de l'ombre à paupières bleue ?! " demande le type.
"Oui bien sûr. "La blonde lui donne de la poudre à paupières. Le type s'en met
un peu au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme
l'attend dans la cuisine, furax.
"Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ? "
- Ben voilà, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier qui m'a demandé de
venir chez elle. Et on a fait l'amour comme des bêtes
pendant deux heures.
- Mais tu me prends vraiment pour une conne ! T'es encore allé au billard avec
tes potes, oui ! T'as plein de craie sur les doigts !!
* Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker
nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
"Je n'arrive jamais à berner ma femme :
j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre
dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans
bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains ... Et bien, à chaque
fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre
trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison
pendant que je vais m'amuser, etc. ... "
L'autre lui répond :
"Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en
rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes,
je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la
chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je
me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais
d'un petit coup de bite ?" ... Et là; c'est marrant, mais
elle fait toujours semblant de dormir !! "