* Un type est en train de marcher le long de la Seine et il
trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit :
"Ok, ok. Tes content ? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la
quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le
bol ! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde
qu'un ! "
Le type s'assoit et pense longuement ... Au bout d'un moment, il se décide et
demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage a Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le
mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a
Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture ? "
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
"C'est impossible ! Pense ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes
d'acier, ... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! "
Le type se remet a réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose
:
"Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque
fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de
ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible, ... Alors je désire ...
comprendre les femmes ... savoir ce qu'elles ressentent et ce
qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ... savoir pourquoi elles
pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent
non ... pouvoir les rendre heureuses ... "
Sur ce, le génie rétorque :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?! "
* Maman Iceberg vient d'avoir un enfant !
Papa Iceberg annonce :
"C'est un glaçon ! "
* Comment appelle-t-on un rat qui n'a pas de queue ?
Un rat courcis.
(Note : raccourci )
* Pourquoi Mickaël ouvre-t-il la porte ?
Parce que Jacques sonne.
(Note : Mickaël Jackson)
* Deux enfants vont à l'école. Ils voient un panneaux : Ralentir école. Un des
deux enfants dit :
"Ils ne croient quand même pas qu'on va y aller en courant !! "
* Deux moutons se rencontrent.
"Tu as l'air bien fatigué, " dit l'un.
"Ah ça oui j'ai du compter 546 bergers avant de dormir. "
* Un chiot demande à son père :
"Dis papa mon vrai nom c'est assis ou couché ?! "
* Une petite fille est depuis 5 minutes devant le rayon des bonbons. L'épicier
finit par craquer et lui dit :
"Eh toi ! Je vois bien que tu essayes de me voler des bonbons ;
- Ah non alors j'essaye de ne pas en voler ! "
* A New-York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras
d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il
connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la
regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il
pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là,
seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde :
"Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 75€ pour une branlette.
- 75€la branlette ?! Mais ça va pas !!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ? "
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
"J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes
branlettes et crois-moi, ça les vaut. "
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la
plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit
complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La
nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand
elle entre, l'aborde immédiatement :
"La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
- Et c'est combien ?
- 150€.
- 150€, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ? "
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
"J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et
crois-moi, ça les vaut. "
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec
elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de
s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il
est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se
précipite :
"Je suis accro, t'es la meilleure !! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte
?! "
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la
rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir
Manhattan.
"Tu vois cette île ?!
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que ... "
Elle hoche de la tête :
"Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait. "
* Qu'est ce qui est aussi efficace que le Viagra est qui coûte moins cher ?
De l'eau chaude, car ça fait gonfler les nouilles, durcir les œufs et ouvrir
les moules.
* Deux blondes jouent aux échecs.
la 1ère dit :
"Tu as bien tes règles en tête ?!
- Pourquoi ? je saigne du nez ?
* Une blonde dans la rue passe devant un miroir et elle dit :
"Jai déjà vu cette fille quelque part. Ah oui, c'est la pétasse qui arrêter pas
de me fixer chez le coiffeur ! "
* C'est l'histoire d'un fermier qui a eu un superbe petit âne, mais le problème
c'est qu'il a un taureau qui saute sur tout ce qui bouge
et il a peur que le taureau voit le magnifique petit âne donc il lui met un
grand drap blanc dessus. Le lendemain, le fermier va dans
l'enclos où il avait mis le petit âne mais il n'y est plus. Alors le fermier s'inquiète,
il se dit :
"Oh mon dieu ! Si ça se trouve le taureau l'a trouvé !! Mon dieu, mon dieu !! "
Alors le fermier demande a tous les gens du village :
"Vous n'auriez pas vu un petit âne avec un grand drap blanc sur le dos ?! "
Et tout le monde :
"Non, non désolé. "
Mais quelqu'un répond :
"Moi j'ai bien vu un petit âne mais il avait pas un grand drap sur le dos mais
un petit mouchoir blanc dans le cul !! "
* C'est un gars qui va chez son médecin :
"Mr, j' ai mal partout !
- Ha bon, montrez moi. "
Alors le malade appuie avec son doigt sur son bras, sa jambe, sa tête, sa bite,
son ventre et partout, il dit aïe !
Alors le médecin lui dit :
"Mr, vous avez le doigt cassé ! "
* C'est un gosse, sa mère et son père. Il sont en vacances dans un club
naturiste.
Le gosse à sa mère :
"Maman maman pourquoi il y a des femmes qui ont des plus gros seins que les
autres ?! "
La mère essaie de ne pas répondre mais le gosse insiste. Alors elle lui invente
:
"Parce qu'il y a des femmes plus riches que d'autres. ".
5 min + tard le gosse revient et demande à sa mère :
"Maman maman pourquoi il y a des hommes qui ont des plus grand zizis que les
autres ?!
pareil la mère essaie d'éviter de répondre mais ...
- Parce qu'il y a des hommes plus intelligents que les autres. " Invente elle.
Et la gosse dit alors à sa mère :
"Maman maman, papa plus il discute avec une dame riche et plus il devient
intelligent !! "
* C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur
des roulettes, alors, la nana lui dit :
"Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te
prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle
très prononcée. "
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la
déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!, il lui
enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à
décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux
mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou !! Quand tout à coup il
rencontre un bout de viande !! Bon, "SGLOUP", il le gobe, il
continue ... Un spaghetti, "GLOUP", ... Un légume, "GLOUP", mais là c'en est
trop, il se relève et dit :
"Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que
tu accumules dans la chatte ?!
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !! "
* Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
* Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique ?
Le spaghetti bouge quand on le suce.
* Tu te rappelles quand on été petits ? Toi tu mettais ton cul à la fenêtre et
moi ma tête, et tout le monde croyait qu'on était jumeaux.
* Un parisien et un marseillais aux "Chiffres et les Lettres".
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou
"consonne".
Le Parisien commence :
"consonne"
Le Marseillais :
"consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien :
"consonne"
Ils continuent comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes donc).
Après le délai de réflexion, le présentateur (Laurent Romejko) demande au
Parisien :
"Combien de lettres ? "
- 0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots. "
Puis il demande au Marseillais, et celui-ci répond :
"7 lettres"
- Et pour quel mot ?!
- "PSGCDPD"
(Note : P.S.G. c'est des PD ! )
* Quel sont les multiples définitions de P.S.G ?
- Pas Sur de Gagner
- Pas Savoir Gagner
- Pas Simple de Gagner
- Perdre Sans Gloire
- Paris Sans Gardien
- PD Sur Gazon
- Pedo Sado Gay
- Partouze Sur Gazon
* Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ?
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.
* Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au cœur de la jungle,
se voient contraints de traverser à la nage une rivière
infestée de crocodiles. Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais,
arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus
gros des crocodiles (normal : la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude
! ). Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement
bouffer par un jeune crocodile (normal : ils se font toujours avoir par le
premier venu ! ). Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent,
celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE
FRANCE" !! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière
sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
* Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 à la fois
* Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient).
Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque
soudain Paris marque un but !! (c'est pas encore ça la blague !! ). Le chien se
met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur
les tables ! Un voisin demande à l'homme :
"Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne
un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans ... "
* C'est Fernandez qui dit à Ronaldinho :
"Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres. "
* Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture c'est du
super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des
épaules à la tête c'est du sans plomb.
* Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à
rien.
* Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.
* Pourquoi une blonde est-elle incapable d'appeler les secours ?
Parce qu'elle ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.
* Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du
P.S.G ?
Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant.
L'autre on connait déjà la fin et n'est jamais intéressant.
* Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de pâté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur.
* Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un
Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils poursuivent leur voyage, sans se
parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger
le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou
immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se
termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis
comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à
deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit :
"Le Marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et
elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :
"Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le
Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit :
"Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à
cet enculé de Parisien. "
* On va rebaptiser le parc des Princes . "Stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.
* 98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
* Après une nouvelle défaite du PSG, devant le Parc Des Princes, un enfant
pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas à lui
remonter le moral. Voyant tant de détresse, Jésus arrive, il s'adresse a
l'enfant :
"Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre
le sourire. "
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit :
"Mon fils pleure car le PSG a encore perdu. "
Alors Jésus s'assoit à côté de l'enfant et pleure avec lui.
* L'herbe pousse sur les terrains. En dehors des matches, certains mammifères
viennent la brouter, à l'exception des Lamas, qui préfèrent
la fumer. Ce sont les supporters du PSG qui criaient à Lama :
"Hé Lama ! Viens avec nous !! On les voit mieux entrer d'ici!
* Au PSG pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve.
* Trois supporters : un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le
même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le
bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à
une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et
complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter
Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille,
puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le
supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la
jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis
le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet
du PSG, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le
repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
"Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?! "
Le médecin le regarde alors et lui répond :
"Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre de
bonnet, il y a toujours un trou du cul.
* C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters
parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de
l'histoire ? Non ?
Moi non plus, mais en tout cas elle commence bien cette histoire.
* C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du psg.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.
* Le psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir
son collègue Reynald Denoueix, entraîneur du FC Nantes.
Il lui dit :
"Je ne comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les
meilleurs joueurs, et on se prend une raclée à chaque fois,
c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Louis, lui répond Reynald, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs
joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents.
Tiens, regarde ! "
Il appelle Olivier Monterrubio :
"Mon petit Olivier" , lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.
" Vas-y !!
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Olivier.
- C'est bien, retourne t’entraîner. "
Il s'adresse a Louis et lui dit :
"Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !! " Dit Fernandez d'un air surpris.
Et notre amis Louis s'en retourne à paris, avec l’idée de tester l'intelligence
de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose
l’énigme :
"C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !! Je suis pas payé pour
répondre à des énigmes débiles. Il y en a marre de ces
conneries !! "
Et Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans
la tête un bon bout de temps. Il va voir
Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse :
"Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con : C'est le fils de
ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok ! "
Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à
cette foutue énigme. Il lui dit :
"Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Luis.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Létizi !
- Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio ! "
* Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
ils font disparaître les victoires.
* C'est l'histoire d'un petit garçon qui vient de perdre sa maman. Il se
retrouve avec son père tout seul dans une grande maison.
Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en
comble. Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il
apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
"Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as droit à un vœu, dis le moi et
je l'exécute sur le champ. "
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
"Écoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur
terre. "
A ce moment là le génie lui répond :
"Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens
de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute
sur le champ ! "
Alors le garçon lui dit :
"Génie, je suis un fidèle supporter du PSG et j'aimerais que le PSG soit
champion de France cette année. "
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
"T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère. "
* Deux Saoudiens discutent :
"Oh, tu savais qu'au PSG ils ont trouvé du pétrole ?
- Non. Mais c'est normal, à force de descendre ... "
* Situation lors des matchs à domicile de deux équipes :
Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c'est :
"J'y vais, j'ai vu, c'était super et il faut que j'y retourne la prochaine fois
!! "
Au Parc des princes c'est :
"Je vais attendre ... , j'attends, ... j'ai attendu ... , il n'ai jamais venu
... (le but) ... "
* Comment un pd fait pour enlever son préservatif ?
Il pète!
* Qu'arrive t'il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
Son Quotient Intellectuel remonte.
* Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
* Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés
* Le Père Noël, la
Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde
intelligente et une blonde niaiseuse se
baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500€ par terre. Qui le
ramasse ?
La blonde niaiseuse car les 3 autres n'existent pas.
* Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de
l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit
qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la
fenêtre et crie :
"LE CÔTÉ VERT, EN HAUT. "
Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l'écrit sur
son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle :
"LE CÔTÉ VERT, EN HAUT. "
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la
dame exprime le vœu d'avoir un rose chaud. Le décorateur
écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle
:
"LE CÔTÉ VERT, EN HAUT. "
La dame n'y tient plus alors et lui demande :
"Pourquoi hurlez vous "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT" systématiquement ?
- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train
d'étaler le gazon en bas dans le jardin. "