* Fable express :
Un jeune enfant sur son pot s'efforçait.
Moralité: le petit poussait.


* Les politiciens, c'est comme les couches... Il faut les changer de temps en temps... et
pour le mêmes raisons d'ailleurs.


* Confucius a dit: " Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n'a pas de chapeau"


* Techniques de séduction suivant l'âge :
AGE TECHNIQUE DE SÉDUCTION

17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.

Animal favori suivant l'âge :
AGE ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche

L'âge idéal pour se marier suivant l'âge :
AGE AGE IDÉAL (LUI)

17-25 ans
25-35 ans
35-48 ans
48-66 ans
66-17 ans

L'âge idéal pour se marier (d'après elle) suivant l'âge :
AGE AGE IDÉAL (ELLE)

17-17 ans
25-25 ans
35-35 ans
48-48 ans
66-66 ans

L'homme idéal pour elle, suivant l'âge :
AGE L'HOMME IDEAL pour Elle

17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme


* tu es venu une nuit...
tu t'es collé a ma peau...
tu m'a parcouru de long en large...
tu m'a totalement sucé...
tu est parti en me faisait souffrir...
...saloperie de moustique !


* C'est une petite fille qui va chez la boulangère qui lui dit :
-" Ta mère va bien, l'accouchement c'est bien passé ?
- Oui madame.
- Quelle prénom lui on t-il donnée?
- Pétale.
- Ha ! C'est original et pourquoi pétale ?
- Car quand ma mère est sortie de la maternité, il y a eu un pétale qui s'est posé sur ma sœur.
- Ha ! D'accord ! Et au fait toi comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.


* Recette :
Une petite recette alléchante pour le déjeuner ...
Pour les gourmands...
Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés).
- 500g de caresses (ou plus).
- 50g de baisers (ou plus).
- 1 banane pas trop mûre.
- 2 kiwis.
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté).
- 1 four préchauffé à feu doux.
Temps :
30 minutes minimums selon la préparation.
Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers. Enduire la surface des corps
avec 500g de caresses (en ajouter si pas assez sucré) . Couvrir ces mêmes corps, en particulier la
banane, jusqu'à saturation.
ATTENTION : Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire
rougir. Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température
ambiante (37 degrés).
ESSENTIEL : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur. Manœuvrer la banane très
délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson.
Ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four. Extraire le jus de
la banane qui, lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. Pour achever le gâteau,
laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la
cuisinière. Laisser refroidir ; démouler 9 mois après.
Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le
goût.


* Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache ! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier
est venu et il m'a dit: " Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire
pareil le jour même. Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la
porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
-" Arrêtez donc malheureux ! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas,
il y en a des toutes fraîches."


* Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
-" Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant, ou encore, Là c'est Kévin, il est ingénieur et Là c'est Amélie, elle est
manucure.
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."


* Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
-" Joyeux anniversaire !
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...


* Un ours et un lapin sont en train de chier dans la foret.
L'ours :
-" Dit, ça te dérange pas toi, la merde dans les poils ?
Le lapin :
- Non, pas trop, ça va."


* Quesque qui est rose dur et sec quand on le rentre et blanc mou est mouillé quand on le ressort ?
Un chewing gum à la fraise.


* Pourquoi les blondes dansent elles devant les feux de la circulation ?
Car elles croient quelles sont en discothèque !!


* Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent
à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme
attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la
fenêtre.
Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 8 ans.
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur
le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père :
-" Papa, mais qu'est ce que c'était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C'était seulement un insecte ma chérie .
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
- En tout cas il avait une grosse bite ".


* Quelle est la différence entre une femme et chasse d'eau ?
La chasse d'eau, t'es pas obligé de lui faire un câlin après l'avoir tirée.


* Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a
de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le Magic Pénis, puis lui explique son fonctionnement :
-" Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire Magic Pénis deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main. Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de
l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répond :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul ouais !"


* Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky :
-" Ça me remontera le moral, je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse* et je l'ai privé de Canigou* pendant 3 jours..."
(*Note : le chien)


* Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la
pousser pour la ramener.
Le gosse répond :
-" C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."


* Sur la route, il y a un beur sur sa mobylette qui roule tranquille, et la il y a un flic qui vient le faire chier :
-" Ouais petit t'es en infraction pour dépassement de la limite de vitesse, ça va te couter cher parce qu'en plus tu roules sans casque !
- Mais monsieur, je roulais à 25.
- Ouais, ouais, c'est ça dit le flic, bon je te laisse une occasion de te rattraper, si tu réponds correctement à ma question,
je te laisse filer, alors qu'est-ce qui a 4 roues, un volant, un moteur et un coffre ?
- Bah, une voiture !
- Perdu ! dit l'agent, fallait préciser, Renault, Peugeot, Citroën.... Mais je te laisse une deuxième chance, qu'est-ce qui a 2 roues,
un guidon, un moteur ?
- Une moto !
- Perdu ! Fallait préciser, Honda, Yamaha, Harley.... Bon... Bah, tu vas payer hein !
- Eh monsieur, je peux vous en poser une moi ?
- Oui si tu veux.
- Qu'est-ce qui a une mini jupe, un décolleté et qui fait le trottoir ?
- Bah... Une pute ! dit l'agent.
- Perdu ! fallait préciser, ta mère, ta sœur, ta femme..."


* Si ta des couilles, si t'es un vrai mâle, Le sexe fort, viens j'attend de pied ferme.


* C'est Le Pen qui rentre de réunion en voiture avec sa fille.... Et la ils voient un black qui marche coller au mur alors sa fille lui dit :
-" Vas-y papa écrase-le !! Alors Jean-Marie écrase le noir contre le mur... Alors Le Pen descend de voiture pour voir si le black n'avait pas
un porte feuille bien rempli mais il ne trouve rien...
Moralité : on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

* C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui se baladent dans une forêt. Et tout d'un coup devant eux il y a un génie qui apparaît, et qui leur
dit qu'il peux exaucer 3 de leurs vœux à chacun.
Alors il y a l'ours qui dit :
-"C'est moi le plus fort, c moi qui commence, je voudrais que tout les ours de ce bois soient des femelles....
Le génie :
- Exaucé.
Le lapin :
- Bah... Moi je voudrais un petit casque à ma taille.
Le génie :
- Exaucé.
L'ours :
- C'est con de demander un casque.... Mais bon, je voudrais maintenant que tout les ours des bois autour soient des femelles, ça va être
chaud ce soir...
Le génie :
- Exaucé.
Le lapin :
- Moi je veux une petite mobylette à ma taille.
Le génie :
- Exaucé.
l'ours :
- C'est toujours aussi con, mais bon, je voudrais que tout les ours de toute la terre soient des femelles, comme ça je vais prendre du bon temps !
le génie :
- Exaucé.
Alors le lapin met son petit casque, monte sur sa petite mobylette et dit :
- Bah... Moi je voudrais .... Que l'ours soit pédé !!
Et il se casse a toute vitesse.


* C'est l'histoire d'un américain d'un irakien et d'un français qui viennent de braquer une banque ils partent avec un hélicoptère.
Mais l'hélico va s'écrasé alors, pour l'alléger ils jettent des trucks, l'américain lance son sac d'or, le français son m-16 et l'irakien 1 bombe.
Il arrive a atterrir et vont se balader en ville puis l'américain voit un petit garçon qui pleure, et lui demande pourquoi il pleure. Le petit garçon lui
répond :
-" Ma mère a été écrasé par un sac d'or !
Le français rencontre une petite fille qui pleure. Il lui demande pourquoi elle pleure et elle répond :
- Mon père a été tué parce qu'il a reçu un m-16 sur la tête .
Puis l'irakien voit un petit garçon qui rigole, il lui demande pourquoi il rigole, il lui répond :
- Bah... J'ai pété, et la maison d'accoté s'est écroulé !!"


* Deux blondes s'en vont dans les bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
-" OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !".


* Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
"Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! "
Et la marionnette répond :
"Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde... "
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
"Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser !! "
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
"Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on fait ça, c'est juste pour s'amuser !"
La blonde répond :
"Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi ! "


* C'est une blonde, une brune et un rousse qui sont devant un miroir magique. Ce miroir à
comme particularité d'aspirer les personnes qui mentent. La rousse s'approche et dit :
"Je pense que je suis la plus belle... "
SSLLLLUUUUUURRRRRRPPPPPPP !! Elle est aspirée par le miroir. La brune s'approche alors et dit :
"Je pense que je suis la plus belle... "
SSLLLLUUUUUURRRRRRPPPPPPP !! Elle est aspirée par le miroir. La blonde s'approche alors et dit :
"Je pense..."
SSLLLLUUUUUURRRRRRPPPPPPP !! Elle est aspirée par le miroir.


* Que di ton d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Qu'elle est douée.


* Comment meurent les neurones d'une blonde ?
Seuls.


* Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.


* Comment faire une lavage de cerveau à une blonde ?
En la douchant et en la secouant de bas en haut.


* Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
Une intelligence artificielle.


* Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.


* Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau ?
Quand elle s'est décolorée.


* Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés ?
Pour attraper tout ce qui leur "passe au-dessus de la tête"


* Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
Pour se garer sur les places pour handicapés.


* Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
On éclaire son oreille.


* Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
Il y a du Typex sur l'écran.
Et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
Il y a du fromage a côté de la souris.


* Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.


* Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur ?
Il y a du rouge à lèvres sur vos concombres.


* Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ça leur fait déchausser les dents.


* Comment appelle-t-on une brune qui accompagne une blonde ?
Une interprète.


* Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ?
Elles ouvrent la portière.


* Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour ?
Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?


* Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données.


* Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café ?
C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son
stylo.


* Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ?
Il ne faut pas leur laisser faire ce travail : elles les cassent toutes avec le marteau.


* Pourquoi la NASA loue des blondes ?
Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.

* Le Père-Noël, la Petite Souris qui vient chercher les dents de lait pendant la nuit, une
blonde intelligente et une blonde normale se baladent dans la rue, quand ils aperçoivent un
billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse ?
La blonde normale car les 3 autres n'existent pas !!


* Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le mur de verre ?
Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.


* Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux ?
Quand leur petit ami est blond lui aussi.


* Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building.
Qui touche le sol en premier ?
La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.


* Qu'arrive t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
Son quotient intellectuel remonte.


* Quelle est la différence entre une Porsche ou votre brosse à dents et une blonde ?
Vous ne prêtez pas la Porsche ou votre brosse à dents à vos amis.


* Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.


* Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
50, une pour faire la pâte et les 49 autres pour peler les Smarties.


* Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ?
Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.


* Comment une blonde tue un oiseau ?
Elle le jette du haut d'une falaise.


* Comment une blonde tue un poisson ?
Elle le noie.

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