* Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué de 2 à 4 ans.


* Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux ?
Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.


* Qu'appelle t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde ?
Un envahisseur de l'espace.


* Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de son crâne.


* Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
Racontez lui une blague le vendredi soir.


* Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.


* Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne ?
Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...


* Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?
Ça ne peut être qu'un visiteur.


* Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde :
-"Oh regarde le petit oiseau mort..."
Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit :
-"où ça ?"


* Pourquoi on ne peut pas courir dans un escalier ? parce qu'il y a des marches.
( * Note : marcher > courir )


* Une jolie petite histoire :
Un vieillard de 90 ans qui vivait seul en Irak dans la banlieue de Bagdad, voulait planter des pommes de terre dans son jardin.
Mais, c'était un travail très pénible pour un homme de son âge, car il lui fallait au préalable retourner toute la terre durcie par le soleil.
Ahmed, son fils unique qui, habituellement, l'aidait pour cette tâche, était en prison à Guantanamo, car l'armée U.S., le suspectait d'être un membre
important du parti Bass. Le vieil homme décide alors d'écrire une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :
-"Cher Ahmid, Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates.
Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus.
Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Affectueusement, Papa."
Quelques jours plus tard, le vieillard reçoit une lettre de son fils :
-"Cher Papa, pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré le stock de Kalachnikovs et de lance-roquettes.
Affection, Ahmid."
À 4 heures, le matin suivant, un camion rempli de membres des Forces Spéciales débarque chez le grand-père et les militaires se mettent à
creuser tout le carré du jardin sans finalement trouver aucune arme.
Dépités, ils s'excusent auprès du vieillard et quittent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçoit une nouvelle lettre de son fils :
-"Cher Papa, vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances. Affection, Ahmid."


* Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous
pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
La situation:
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très
impressionnants. Soudain ! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur
le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien
de prendre La photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?


* 6 Juifs ont changé la manière de voir le monde :
Moise a dit :
-"Tout est loi."
Jésus a dit :
-"Tout est amour."
Marx a dit :
-"Tout est argent."
Rockefeller a dit :
-"tout est à vendre"
Freud a dit :
-"Tout est sexe"
Einstein a dit :
-"Tout est relatif."
moi je dis vive Freud et Einstein !


* C'est un homme qui a une grande envie de copuler. Un matin il lit le journal et, dans la rubrique petites annonces, il voit :
-"Pour les grosses envie venez ici !".
L'homme va à l'endroit indiqué et va voir la secrétaire :
-"Bonjour, j'ai une grosse grosse envie de faire l'amour."
La femme répond :
-"Bon, pour 500 €, vous allez dans la première pièce a droite ."
L'homme y rentre et voit une femme qui lui dit :
-"Salut c'est Thérèse. Si tu m'attrapes, tu me baises !"
L' homme l'attrape et la baise !
Il va revoir la secrétaire et il lui dit :
-"Ecoutez madame, ... j'en ai encore envie !
- Pour 1500 €, vous pouvez rentrer dans la première pièce à gauche".
L'homme donne l'argent et rentre dans la pièce. Il voit une autre femme qui lui dit :
-"Salut c'est Monique. Si tu m'attrapes, tu me niques ! "
L'homme l'attrape et la nique.
Il va revoir la secrétaire et lui dit :
-"J'en ai encore envie !
- Pièce du milieu pour 5000 € !
- Pffffff! D' accord !"
L'homme y rentre et là quelqu'un lui dit :
-"Salut c'est Hercule, si je t'attrape je t'encule !"


* Un homme se promène en voiture avec son fils de huit ans.
Ils passent devant un chien qui fait son affaire avec une chienne. Le fils qui ne comprend pas demande à son père :
-"Papa, il fait quoi le chien ?"
Bien embêté, le père répond :
-"Là tu vois. il ramène la chienne à la niche."
La promenade continue, ils passent devant un champ avec un bœuf et une vache en train de baiser, et là :
-"Papa, il fait quoi le taureau ?"
Le père, content de sa première idée, réplique :
-"Eh bien là, tu vois, le taureau ramène la vache à la maison".
Tout à coup, l'enfant se plonge dans une réflexion qui le rend soucieux, et le père voyant cela :
-"Qu'est ce qu'il y a, tu as l'air inquiet ?
- Ben je pensais juste que si l'autre jour maman n'avait pas bien tenu la table de la cuisine, le facteur l'aurait ramené jusqu'au
bureau de poste".


* Qu'est-ce qui est tout bleu et froid et qui sent plus rien?
un alpiniste dans une crevasse du mont blanc.


* C'est une maman qui fait prendre le bain à sa petite fille et son petit garçon :
La fille voyant pour la 1er fois le sexe de son frère :
-"Qu'est ce que c'est que ça ?"
La maman :
-"C'est le robinet des garçons, et... "
Le garçon :
-"Ouais, même que c'est un robinet, et que celui de papa était bouché. La preuve ! J'ai vu la voisine qui soufflait dedans !"


* Deux hommes, étudiants en sociologie, font une étude sur l'impact de la sexualité chez les jeunes.
Leur enquête consiste à demander aux jeunes filles si elles savent oui ou non ce qu'est une pipe.
Tout d'abord, ils se rendent au lycée et demandent à la première fille qu'ils croisent :
-"Sais-tu ce qu'est une pipe ? Si tu réponds juste, je te donne un bonbon."
La fille leur répond correctement et reçoit un bonbon.
Les unes à la suite des autres, ils posent la question à des filles qui répondent correctement.
Ils décident de poursuivre leur enquête à l'école.
La même chose se produit. Toutes les filles interrogées répondent juste.
Idem à l'école primaire.
Alors les deux hommes, étonnés, se regardent :
-"Elles savent déjà très jeunes ce qu'est une pipe. On ne va tout de même pas poser la question aux filles en maternelle !
- Allons-y !"
Là-bas, ils croisent un enfant et lui disent :
-"Sais-tu ce qu'est une pipe ? Si tu réponds juste, tu as un bonbon."
L'enfant répond :
-"Et si je vous en taille une, vous me donnez le paquet ?"


* Seoln une édute de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la
pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot


Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
-"C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!
- Ok, je vais voir."
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
-"Alors ?"


* C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement
le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler :
-"Chéri... "
Le mari l'interrompt :
-"Chut. Ne parle pas."
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
-"Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... "
Le mari, tout en sanglots :
-"Tu n'as rien à avouer. Tout va bien."
La femme :
-"Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t'ai trompé !"
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
-"Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?"


* Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1-Je travaille à de grandes profondeurs.
2-Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
3-Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
4-Je travaille en milieu humide.
5Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
6Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
7-Je travaille à de hautes températures.
8-Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis, après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

1-Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
2-Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
3-Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
4-Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
5-Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
6-Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
7-Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
8-Vous êtes incapable de travailler en binôme.
9-Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
10-Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.


* La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
-"Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami... "


* Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
-"Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère. "
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
-"Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout !
- Ok, suivez-moi", dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
-"Venez et fermez la porte !", lui dit l'homme.
Elle obéit :
-"Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.
-"Descendez la tirette de mon pantalon !"
Elle obéit.
-"Maintenant, poursuivez... Sortez-la... "
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
-"Allez, allez... Vas-y, vas-y... "
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... Et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
-"Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ? "


* Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes,
et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et
demande au premier :
-"Qui est là ?
- C'est Paul ! "
Jésus ouvre la porte :
-"Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc ! "
Jésus ouvre la porte :
-"Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu ! "
Jésus ouvre la porte :
-"Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean ! "
Jésus ouvre la porte :
-"Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc ! "
Jésus ouvre la porte :
-"Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas ! "
Jésus ouvre la porte :
-"Qu'as-tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !! "


* Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache
était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
-"Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il."
Le bûcheron lui répondit :
-"Non ! "
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
-"Est-ce là ta hache ?", lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit :
- Non ! "
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
-"Est-ce là ta hache ?
- Oui !", lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard,
le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer.
Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
-"Ma femme est tombée dans la rivière !", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
-"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
-"Oui !", hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
-"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
Le bûcheron l'implora :
-"S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais
remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là,
tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette
raison là que j'ai dit oui la première fois."
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles !


* C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir
ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle, le Pénis Vaudou. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
-"Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire pénis vaudou deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira."
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
-"Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main."
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente,
elle s'empresse de l'essayer :
-"Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes."
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
-"Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !"
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
-"Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !"


* Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


* Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.


* Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ca, connasse !


* Deux hommes :
-"Tu vois la brune là-bas ? C'est ma femme. Et la blonde là-bas, c'est ma maîtresse.
-"Eh bien moi, c'est le contraire !"


* Pinocchio est-il toujours bourré ?
Parce qu'il a toujours la gueule de bois.


* C'est un homme qui va au restaurant et il demande la carte à la serveuse.
Elle la lui ramène, il commande, il mange bien et puis il décide de prendre un dessert.
Il appelle la serveuse et lui demande la carte.
Il regarde les différents desserts et il voit inscrit sur la carte "pipe à la neige".
Il se dit :
-"Tiens ça doit être nouveau. Je ne l'avais jamais vu avant !"
Alors il appelle la serveuse et il demande une pipe à la neige.
La serveuse va sous la table et lui fait une pipe. L' homme est content et prend beaucoup de plaisir. A la fin, il dit à la serveuse :
-"Excusez moi, mademoiselle. Pour la pipe ok. Mais la neige ?"
Et a ce moment là, la serveuse lui fait :
-"pffffffffff*"
(*Note : elle lui crache tout dans la figure).


* C'est un étranger qui vient en France pour travailler. Mais il lui reste un petit accent. Un jour il se fait embaucher pour édifier des murs.
Son patron lui dit d'aller chez la femme dans la maison de qui les murs doivent être faits.
Le patron ajoute :
-"En arrivant, dis-lui simplement bonjour je viens pour faire le mur. "
L'homme y va et dit avec son petit accent :
-"Bonjour je viens faire l'amour ( le mur ). "
La femme lui claque la porte au nez.
L'homme revient et dit à son patron qu'elle ne l'a pas cru, le patron lui dit alors :
-"Bon, retournes-y et dis-lui, pour plus de précision bonjour je viens faire le mur. Si vous ne me croyez pas, regardez
dans la brouette le béton durcit. "
Il y va et dit avec son petit accent :
-"Bonjour je viens faire l'amour (le mur). Si vous ne me croyez pas, regardez dans la braguette (la brouette) :
le bâton (le béton )durcit. "


* C'est Julien et Sarah qui prennent leur douche ensemble. Julien montre à sa mère sa partie intime et demande :
-"Maman, c'est quoi ce truc que j'ai là ?
- C'est ton sixième doigt, mon garçon.
- Et c'est quoi ce truc que Sarah a là ? "demande le petit en montrant la partie intime de la fille.
-"C'est son troisième œil, mon garçon. "
Ensuite sa mère s'en va. Une minute plus tard, Sarah vient vers elle en pleurant et dit :
-"Maman, maman, Julien a mis son doigt dans mon œil ! "


* Un jour, un homme passe devant un restaurant. Devant le restaurant, il y a une affiche sur laquelle il est marqué : Le cuistot offre le plat à celui qui le reconnaît à l'odeur.
L'homme qui a un très bon odorat entre et postule pour l'annonce.
On l'assied sur une chaise, puis on lui dit de sentir. Deux minutes plus tard, il dit :
-"Mumm... je sens un steak et des frites. "
L'homme a vu juste et se voit offrir le plat.
L'homme y retourne pendant des mois et chaque fois, grâce à son olfaction infaillible, mange gratuitement.
Le cuistot, en proie à une crise de nerfs, finit par trépigner :
-"J'en ai marre, marre et marre ! Je ne supporte plus de le voir manger ici à l'œil. "
Il appelle alors sa femme :
-"Jeannette, frotte ta culotte sur les plats qu'on va lui servir ! Ca va fausser le goût et il ne reconnaîtra rien ! "
La femme, diligente, s'exécute, puis l'homme revient humer son plat quotidien :
-"Incroyable ! Ah ça, quelle surprise ! Jeannette travaille ici ! "


* Qu'est ce qui est jaune, noir et qui fait peur a tout le monde ?
Un poussin avec une AK-47.

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